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Funniest Status for Whatsapp in Hindi
इतना भी मत घुमा ऐ जिन्दगी मै शहर का शायर हु कोई MRF का टायर नही
परम सत्य : कितनी भी Mountain dew पीयो पर डर तो दारु पीने से ही दूर होता है..
आज के इस घुटन भरे माहोल में सिर्फ कस्टमर केयर वाली ही है जो गरीब से गरीब आदमी से भी इज़्ज़त से बात करके VIP वाली Feeling देती है
जो लड़कियाँ घण्टा भर चैट करने के बाद जाते जाते … “बाई भैया” बोलकर जाती है… उनके लिए भी नर्क में अलग से खौलते तेल के कड़ाही का बंदोबस्त है…
साले अजीब दोस्त मिले है अगर मैं मर भी गया तो मेरी क़ब्र पे आके एक सेल्फी खींच कर पोस्ट करेंगे, “Me AND My Friend at स्मशानघाट – feeling sad”
जिस नगर भी जाओ.. किस्से हैं कमबख्त बीवी के.. कोई ला के रो रहा है.. तो कोई लाने के लिए रो रहा है…
ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।
दुनिया की सारी खुशियाँ एक तरफ और —> phone की 100 % battery की ख़ुशी एक तरफ…
दिल चीर के दिखाऊ तो दर्द ढूंढ न पाओगे, वाह वाह दिल चीर के दिखाऊ तो दर्द ढूंढ न पाओगे, क्योंकि दर्द तो मेरे दांत में हैं ..
ये जो तुम बार-बार मोबाइल फ़ोन में Insta/Whatsapp की Notifications चेक करते हो ना!! शास्त्रों में इसे “मोह माया” कहा गया है ।।
इंसान का दिमाग 24 घण्टे काम करता है –> वो सिर्फ 2 बार ही बंद होता है 1. पहला exam के समय 2. बीवी पसंद करते समय
रात भर तारीफ करता रहा तेरी चाँद से, चाँद इतना जला की सुबह तक सूरज हो गया..
हे भगवान, भले मुझे साउथ के हीरो जैसी ताकत मत दे, पर उनकी होरोइन जैसी Girlfriend दिला दे
स्कूल में जब पहली बार ये पता चला की “Psychology” की Spelling “C” या “S” से न शुरू होकर “P” से होते हैं… सच में उसी दिन से अंग्रेजी पर से भरोसा उठ गया था।
प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ, प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ, देर ना करो, फॉरन ही भाई बन जाओ…
बढ़ती हुई मंहगाई और घटती हुई कमाई को देखकर —> आधार कार्ड नहीं, बल्कि —> उधार कार्ड की जरुरत महसूस हो रही है।
जिँदगी 💖 रही तो साथ 👬 निभाउंगा दोस्तो 👬…अगर👆 भूल गया…तो समझ 👆लेना शादी 👪 हो गई 😂
बीवी को समझाना मतलब: 32 GB का Video Download करना और 31.5 GB Download होने के बाद में Error दिखाना
घर वालो चिन्ता है इसको कोन मिलेगी, ओर दोस्तो चिन्ता है इसको ओर कितनी मिलेगी
अंग्रेजी की किताब बन गई हो तुम, पसंद तो आती हो पर समझ् मे नही
FOR YOU: Sun Pagli Status in Hindi
Funny Status for Boys in Hindi
एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती.. ऊपर से ये सावधान इंडिया वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !
याद रखना मेरी दोस्ती को तुम, तेरी ज़िंदगी पर एक एहसान कर दिया, इस मोबाइल मे एक आखरी रूपिया था, मैने वो भी तेरे नाम कर दिया…
कालेज की गलियो में अजीब खेल होता है, क्लास के बहाने दिलो का मेल होता है, नोट्स की जगह लव होता है, इस लिए तो पप्पू हर साल फेल होता है
Pagli तू Facebook की बात करती है, हम तो OLX पर भी लड़की सेट कर लेते हैं
जब दुसरो को ट्रेन में बैठाने जाओ तो पूरा डब्बा ही हसीनाओ 👩 से भरा रहता है … साला जिस दिन खुद बैठने जाओ सब 60+ वाले खुसड़ 👳भरे मिलते है…
आज की रात आपके लिए खास हो, हर वक़्त मच्छर आपके आस पास हो, काट काट कर आपकी जान खाए, भगवान करे सारी रात आपको नींद ना आए
काला धन और माल्या को लाने के लिये एयरटेल 4G गर्ल को भेजो… जो लड़की पहाड़ गुफ़ा में 4G नेटवर्क ला सकती है, वो कुछ भी ला सकती है !
ताजा सर्वे के अनुसार लगातार बढ़ रहे तापमान की मुख्य वजह लड़कियों की ओवर एडिटड Pics और उनपर लड़कों के Nyc Dpz कमेन्ट्स है।
जिस दिन वो मेरी सलामती की दुआ करती है…उस दिन गोल्ड फ्लैक भी जेब में टूट जाती है….
ना वक्त इतना हैं कि सिलेबस पूरा किया जाए, ना तरकीब कोई की एग्जाम पास किया जाए, ना जाने कौन सा दर्द दिया है इस पढ़ाई ने ना रोया जाय और ना सोया जाए.
पृथ्वी के चक्कर लगाने वाले नए उपग्रह का नाम… नरेंद्र मोदी।
हमने सोचा था की हर मोड़ पर याद करेंगे तुझे पर कमबख़त पूरी सड़क ही सीधी निकली कोई मोड़ ही नहीं आया।
लोग कुछ दिन शराब और सिगरेट पीते हैं और आदत हो जाती है… हमें देखो बचपन से पड़ रहे हैं लेकिन आज तक आद्त नहीं पड़ी…
पेट में गड़बड़ थी, मैंने पत्नी से कहा… तो कहने लगी आजवाइन ले लो… क्या करूँ…? आज वाइन ले लूँ ?
ससुर : अरे दामाद जी अचानक कैसे आना हुआ वो भी परिवार के साथ ….दामाद : वो सोचा आजकल सब अपना पुरस्कार लौटा रहे है तो में भी……
एक चिड़ा था… एक चिड़ी थी… दोनों की शादी हो गयी और… वो चिड़चिड़े हो गए।
इस देश में तीन चीज़ें शायद कभी देखने को नहीं मिलेंगीं. 1. काला धन 2. जेठालाल की सास और 3. पोपटलाल की बीवी ।
अरे पगली तू क्या जाने हम तो न्यूज भी dj पर सुनते है
गिले शिकवे दिल से न लगा लेना, कभी रूठ जाऊं तो मना लेना, कल का क्या पता हम हो न हो, इसलिए जब भी मिलूं, कभी समोसा और कभी पानी पूरी खिला देना…
काश कोई हमारे पास भी आता और कहता कि- ‘ये लो “Blank Cheque” और निकल जाओ मेरी बेटी की जिन्दगी से 😀
न वफा का जिकर होगा न वफा की बात होगी अब मोहब्बत जिससे भी होगी Exam के बाद होगी…
FOR YOU: Instagram Status in Hindi
2 Line Funny Status in Hindi
आजकल के हर आशिक की अब तो यही कहानी है.. मजनू चाहता है लैला को, लैला किसी और की दीवानी है..
ईतना तो बगुला बी मछली पकडने के लीये चोच नही नीकालता होगा जीतना आज कल की लडकीया सेल्फी के लीये होठ नीकालती हे ।।।
जाने क्यों गुरुर है उसे हुस्न पर अपने..!! लगता है उसका…आधार कार्ड अभी बना नही
आजकल बच्चै 95% नंबर लाकर भी रो रहे हैं.. और एक हम थे जो दसवी में 35% नंबर लेके भी गली में नुक्ती बाँट दिया करते थे…!!
मेरी Girlfriend भी iPhone 14 जैसी है.. अभी तक Launch नहीं हुई
हम तो करम करते हैं… पर पता नहीं “काण्ड” क्यों हो जाता है
कंप्यूटर के जैसा दिमाग था मेरा….पगली ने luv uu luv uu luv uu uuu कर के हैंग कर दिया..!!
कुछ मोहब्बतें इसलिए भी जुदा हो जाती हैं क्योंकि, 11th क्लास पहुँचते ही मैथ्स, बायो और कॉमर्स अलग अलग हो जाते हैं
ये तो बड़ा मुझ पर अत्याचार हो गया, खामख्वाह मुझे तुझसे प्यार हो गया |
ना Pimple वाली के लिये, ना Dimple वाली के लिये, ये Photo है सिर्फ अपनी Simple वाली के लिये
जो छोरी हर टैम साथ देण के वादे करया करदी, गेल जीवन मरन की कहया करदी.. आज जब गेंहु काटण का टेम आया तै बैरण फोन भी switch off करगी…
जैसे ही बीवी कहती है सोच रही हूँ मायके हो आऊँ… टिंडे की सब्जी भी पनीर लगने लगती है।।
अपून के गली मेँ संभाल के आना पगली ..! अगर पैर फिसल गया तो सिधे मोहोब्बत मेँ गिरेगी।
लगता है खुदा ने दिल बनाने का काँन्ट्रेक्ट चाईना को दे दिया है… आज कल टूट बहुत रहे है…
जिन्दगी ने जिन्दगी भर ग़म दिए, लड़कियों ने जितने नंबर दिए, सब के सब बंद दिए..☆
शराब और मेरा कई बार ब्रेकअप हो चुका है; पर कमबख्त हर बार मुझे मना लेती है।
एक समय ऐसा भी था जब कछुआ छाप अगरबत्ती को बिना तोड़े अलग करने पर भी घर में इज्जत बढ़ जाती थी।।
कुछ लडकिया तो इतनी सुन्दर होती है के मैं मन ही मन में खुद को रिजेक्ट कर लेता हु।
इश्क करने से पहले अंजाम देख लो. फिर भी समझ न आए तो.. “गजनी” और “तेरे नाम” देख लो..
One-Line Funny Status in Hindi
बाबा रामदेव के पतंजलि की ओर से एक नया बयान जारी… Google Maps इस्तेमाल ना करें।। स्वदेशी बनें, चाय वाले से रास्ता पूछें !!
मोहब्बत भी उस मोड़ पर पहुंच चुकी है कि —> अब Girlfriend को भी प्यार भरा मैसेज करो… तो वो पूछती है —> तुम्हें किसने भेजा है..?
कहाँ छुपे है वो दानवीर लोग जो सर्दी में कम्बल और गर्म कपड़े बाँटते हैं?? अब गर्मी में Cooler, AC नहीं बांटेंगे क्या ???
बदनाम तो केवल दारु है —> वरना किडनी और लिवर तो मैगी ने ही ख़राब किये हैँ ।
मुझे ब्रेकअप की बस एक वजह चाहिए थी.. और वो पगली टिफिन में मेरे लिए मैगी ले आई ।
सुबह-सुबह फेसबुक, ट्विटर और व्हट्सएप पर 3-4 किलोमीटर तक उंगलियाँ खिसकाना… इसे भी मॉर्निंग वाक ही माना जाना चाहिए।
अगर कोई दस बजे उठे तो जरूरी नहीं कि वो आलसी हो… हो सकता है उसके सपने बड़े हों
आज कल Whatsapp पर वो लोग Admin बने हुऐ हें जो स्कूल टाइम में दो दो घण्टे मुर्गा बना करते थे ।
पहले लोग बालकनी मे आने की राह देखते थे, अब ऑनलाइन आने की —> ‘रिश्ता वही सोच नयी’
☀काश सूरज की भी बीवी होती तो उसे थोडा तो कंट्रोल में रखती
ये अखबार बेचने वालों की फेंकने की ऐसी आदत पडी हैं कि… सामने खडे हो तब भी साले पकडायेंगे नहीं फेक कर ही देंगे !!
भरी दोपहर में पडोसी के घर की बेल दबाकर भाग जाना भी एक तरह का “हिट एंड रन” ही है!
बचपन से बादाम खा रहा हू । तुझे भूलाना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है।।
लगता है बारिश को भी —> कब्ज़ हो गयी है —> मौसम बनता है पर आती नहीं
बाकियों का पता नहीं, पर व्यापम घोटाले में लिप्त सभी लोग मोदी का 12 रुपये वाला बीमा ज़रूर करवा लें।
सुबह से दौड रही है चाकू लेकर पगली मेरे पीछे.. मैँने तो मजाक में कहा था “दिल चीर के देख, तेरा ही नाम होगा”
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